|
|
MiG band - Blog mojega benda
Antonio Pakelj - frend i kum
Ivana Hanžek - frendica
| < | rujan, 2008 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ja san Ivan. Dolazim iz Gornje Stubice, a rođen sam u Zaboku jednog lijepog zimskog dana. Imam 14 godina i upisao sam za Medijskog tehnicara u Srednjoj skoli za umjetnost, dizajn, grafiku i odjecu Zabok. U slobodno vrijeme sviram bas u tamburaskom orkestru KUD-a Matija Gubec, te sviram bass gitaru u svome bendu koji se zove MiG band. Imam puno frendova i frendica. Najbolji su mi Tomislav, Antonio, Petra i Antonija. Od muzike slusam uglavnom rock. Najbolji bendovi su mi Prljavo kazaliste, Bijelo dugme, Guns 'n' rosses, Leteci odred, Parni valjak, Psihomodopop, i jos puno toga....
| I | Innocent |
| V | Vain |
| A | Awkward |
| N | Nice |
| V | Vain |
| U | Unusual |
| X | XtRemE |
| A | Awesome |
Pisem novi post....... Kao i uvjek opet nemam o cemu pisati, ali me ljudi nagovaraju da napisem neke pa nek im bude.... I tak..... Pocela nova skolska godina.... Nova okolina, novo drustvo, stjecanje novih prijatelja...... Sve je to proslo, recimo, dobro..... Nova skola je donijela i nove probleme... Ajd sad bas da ne pretjerujem, nisu problemi prevelik, ali jesu. Recimo da su profesori malo zaje****, ali i to bumo pretrpjeli... Upoznal sam nove super ljude... I tak... Kupujem elektricnu gitaru, a neznam kaj da kupim... Kad smo vec kod gitare, s bendom imam probe samo subotama... Skola je pocela i zbog toga ne mozemo imati probe cesce... Zal mije zbog toga, ali kak bi rekel moj frend Pakelj: „bu bolje“. Kaj da jos napisem? Najbolje u razredu sam napisal inicijalni ispit iz matematike (nisam streber, jednostavno mi matematika lezi). I zaboravil sam vam reci da smo imali neki incident u vlaku, ali necu to tu pisati, nego koga zanima (a to jos nezna) nek mi se javi........
I za kraj slikice.... (Objasnjenje: prvu gitaru bi kupil ak bi imal novca, a drugi bass bum kupil pa makar nem imel krova nad glavom... lol)....
Nis ljudi.... Vidimo se, cujemo se.......
Pozzzzzzzzzz
ovak...........
skuzil sam da vise nemam kaj pisati na ovom blogu.......
dajem vam 15 dan vremena da mi date ideju za novi post ili brisem blog...
do sljedeceg citanja (ako ga bude)
pozzz
....i tak nam je doslo i to vrijeme... vrijeme kad se moramo oprastati jedni od drugih, vrijeme kad je puno suza, puno zagrljaja i puno poljubaca.... rastaju se osmi razredi... tko bi reko da vise necemo sjediti zajedno u klupama i zafrkavati profesore... smrc. Rastala se najgora generacija osmih razreda u ovov skoli... nekima je drago, a nekima, poput mene, nije....... volio bi ostati jos koju godinu u ovoj skoli... tek sam se poceo druziti sa svima i zafrkavati, i onda kao grom iz vedra neba: RASTANAK!!! Ha, jbg. I to je jednom trebalo doci... krecemo svaki svojim putem.... mozda ce nam biti bolje, a mozda i nece... meni je jako zao kaj se rastajem sa prijateljima, ali takav je zivot... „easy come, easy goes“... nek veli ko kaj hoce, ali ovi zadnji dani su mi bili najbolji... u cetvrtak smo svirali s bendom u skoli... u petk je bila nek priredba, a poslije smo imali oprostaljku... bilo je super.. najprije sam se dvoumil dal da idem ili ne, ali sam odlucil da idem i nisam pozalil... pjevali smo, plesali, pili,... ja sam se slikal sa skoro svim curama... evo vam par slikica
To bi bilo to od mene... Do sljedeceg posta ostajte mi zdravo!!!!!!!
Ey ljudi....
Na ovom blogu nije dugo bilo posteva zato jer mi se nije dalo pisati, nisam imal volje za niš...
Nemam ni sad, ali neke moram napisati....
Jučer se dogodilo ono kaj smo svi očekivali, sam nismo znali kad...
Umro je moj prijatelj Stjepan Ivanić....
On je popio otrov prije tjedan dana....
Do jučer na životu su ga držali samo aparati...
Jučer su ih ugasili...
Nitko nezna zašto je on popio taj otrov...
On je tu tajnu ponio sa sobom u vječni život....
Ne mogu zamisliti da se više nećemo smijati njegovim izvaljenim glupostima...
POČIVAO U MIRU BOŽJEM....
P.S. Zauvjek će nam biti u srcima...
Hrvatski(rješavamo radnu bilježnicu i Helena i ja dođemo do riječi „hiperbola“)
Ja – Helena kaj je to hiperbola?
Helena- to ti je kad postaneš hiperaktivan od bola.
Ja – Učiteeeeeljiceeee, jel je istina da hiperbola znači da postaneš hiperaktivan od bola?!
(čitamo tekst o Cvjetnici ili Cvjetnoj nedjelji )
Učiteljica – Zna li tko kako je došlo do blagdana Cvjetnice?
Lukina- Tada je Bog stvorio cviječe!!
Glazbeni
Učiteljica – Hajde da malo ponovimo gradivo. Recite vi meni što je filharmonija?
Petar – Harmonika s filtrom!
Petar, Stjepan i Mihael trebaju pjevati za ocjenu.
Petar: Učiteljice, možemo li pjevati duet u troje?
Učiteljica: ?!
Fizika
(učimo o ionima te pozitivno i negativno nabijenim česticama)
- učitelj uzima vunenu kapu i plastičan štap pa kaže
- Ne brinite, sad ću ja njega pozitivno nabiti, joooš samo malo, evo sad ću… samo trenutak… ma odmah ću ja to nabiti, vidjet čete…
Petar - učitelju dobro ste ga nabili
Učitelj objašnjava tlak:
- zamislite da vam slonica stane na nogu, naravno boljet će vas. A zamislite slonicu sa štiklama da vam stane na nogu!!!
Biologija
Učimo razmnožavanje ljudske rase i DNK i DNA…
Učitelj: znate vi ono kad muškarac i žena idu na more pa se s po sunčaju, pa onako lijepi, mladi i crni spavaju skupa, ili kako bi se po naški reklo po fukaju se i rodi se crno dijete.
Mi se naravno smijemo…
Učitelj: pa što se smijete majmuni jedni, naravno da onda ne može biti crno dijete! Jedino ako žena nije imala prijatelja crnca!
Valentina slučajno baci učiteljev kaput.
Valentina: joj učitelju stvarno oprostite nisam vidla!
Učitelj: ma idi u vražju mater! Dosadna si ko turska guzica!
SRZ
Imali smo po rasporedu sat razrednika, ali je raska bila bolesna pa smo vježbali za ispit iz fizike.
Mirela : Helena, ak si faca drpi riješenja! Ak nisi onda si kurva!
Helena (onak zbunjena) : joj mirela koda je to neke loše, pa samo ti hoču biti konkurencija
Mirela: joj nisam tak mislila….
Engleski
Valentina čita tekst i dođe do riječi „children“, a pročita CILINDER!
Učiteljica pita Dinu za 2 :
Učiteljica: ajde Dino moj, kako bi ti rekao na engleskom ja imam sliku?
Dino : I have PIČKRS!
Povijest
Pita učitelj Juru i on niš nezna...
Učitelj - Juraj, javi se kad naučiš.
Jura - Onda se vidimo negde 2100. kad uđemo u Europsku uniju...
Hrvatski
Učiteljica - Kako bi vi još složili rečenicu od : Cvrčak proizvodi zvuk,
(traba npr. Proizvodi zvuk cvrčak ili zvuk proizvodi cvrčak)
Lukina: Zvuk proizvodi cvrčka!
MATEMATIKA
Imali smo matematiku al su Pešec, Ivanić i Ivanić 2 imali razgovore s učiteljicom zbog ljubavnih problema
Ivanić : al učiteljice ja ne kužim zake cura kad ja oču da je zje... neda. i onda se izvlači da imam maloga a kad mi se digne do plafona mi dojde!
ZBOR
pjevaju cure i sad stih ide "moja seka konja poji" a Helena se zadere na sav glas "konja doji"!
BIOLOGIJA
Lukina i učitelj su se nekaj svađali i užitelj otvori ormar i počne gađati lukinu s maketom plućnog krila!
- Lukina; učitelju sad znam SVE o plućima to im ja predajem!
P.S. Special thanks to Helena!
Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!
Glitterfy.com - Glitter Graphics
Glitterfy.com - Glitter Graphics
[Glitterfy.com - *Glitter Words*]
Glitterfy.com - Glitter Graphics
Glitterfy.com - Glitter Graphics
Otvoren je novi blog. Blog mojega benda koji se zove "LUDI RITAM".
Koga zanima, evo linkića:LUDI RITAM
Ima jedan čovijek rođen 20.11.1993. Ide u osmi razred osnovne i u slobodno vrijeme svira tamburaški bas u tamburaškom orkestru osnovne škole i bas gitaru u svojem bendu. Pohađa O.Š. Matije Gupca u Gornjoj Stubici gdje i živi. Živi u kući sa roditeljima, sestrom i bakom. Ima puno prijatelja i prijateljica. Do 6. razreda škola mu je išla dobro. Od poslije sve ide nizbrdo. Od svih predmeta najviše voli informatiku i glazbeni. Nisu mu dragi likovni i njemački. O svom životu pokušava misliti pozitivno, ali mu ponekad baš i ne uspijeva. Bilo kako bilo ima jedna osoba kojoj može reći sve što mu je na duši i koja ima rješenje za sve njegove probleme. Tu osobu voli čak više od svoje simpatije, ali mu nije ništa više od najbolje prijateljice. Njegov najbolji prijatelj se u zadnje vrijeme udaljio od njega i upustio se u loše društvo. To ga jako brine i pokušat će sve što je u njegovoj moći da ga izvuče iz tog društva. To bi za sad bilo to od mene, a vi probajte pogoditi o kojoj je osobi riječ!
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Šta pandur radi kada dobije na lutriji?
- Kupi raskrsnicu pa radi privatno...
Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cjelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine!
Zaustavlja čovjek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!
Pričaju dva policajca...
Prvi:
- "Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva..."
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."
Pričaju dva policajca...
Prvi:
- "Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva..."
Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"
Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate."
Na to će jedan policajac:
- "A gdje se pušta topla voda?"
Razgovaraju dvije plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
Došao djed mraz u školu za debile i kaže:
- "Eh sad ko ispjeva najbolju pjesmicu, ja ću njemu dati paketić".
Dođe prvi debil i kaže nnjjjjananananjaa....
Kaže djeda mraz:
- "E ako ćete se zajebavat nemojte ni izlazit!"
Gledali dva morska psa titanic i kaže jedan na kraju "Ah što volim sretne
završetke".
Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."
Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj ćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga ćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."
Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. Na to će šerif:
- "Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio."
Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"
Dođe mali Ivica mami i kaže:
-MAMA,MAMA baka se objesila u kupaonici!!! Mama je
već počela plakati a onda kaže Ivica:
-"1. april baka se objesila u kuhinji".
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji.
- "Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto", a Mujo će:
- "Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe."
Kaže Hitler malom Židovu:
- "Ajde sinko što gledaš stalno to auto?"
- "Pa vozio bi ga."
- "A imaš li ti vozačku", pita ga Hitler.
- "Nemam", odgovori mu Židov.
Hitler se smekša pa mu kaže:
- "Hajd dobro, napravi đir!"
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Kaže mama Perici:
- "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to:
- "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
- "Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."
Sjedi Perica na stepenicama i plače. Prilazi mu komšija i pita ga što plače,
a Perica odgovara:
- "Sanjao sam da su zapalili skolu".
A komšija mu odgovara:
- "Pa to je bio samo san, nemoj da plačeš."
Perica mu odgovara:
- "Pa zato i plačem!!"
Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."
Pita učitelj Pericu:
- "Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?"
- "Ne znam!"
- "Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..."
- "...Čarobnjak!"
Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- "Dobar dan".
Perica:
- "Dobro veče."
Pita Ivica Pericu:
- "Zašto dobro veče."
- "Kada ga vidim padne mi mrak na oči!"
Pita učiteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, šta je to Faraon?", a on će na to:
- "Faraon je treče lice od glagola farati, faram ja, faraš ti, fara on!"
Kaže učitelj Perici:
- "Perice, napiši jednu rečenicu", i on napiše:
- "Jučer smo bili u školi".
E sad pita učitelj Ivicu da li je Perica ispravno napisao rečenicu a Ivica kaže:
- "Nije, jučer je bila nedjelja"
Mama:
- "Perice, kako možeš sestri da kažeš da je glupa? Reci joj odma da ti je žao.
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa"
Pitali nekog malog u Sarajevu za koji tim navija a on reće:
- "Za Sarajevo."
A od velikih evropskih timova???
- "Za Želju!"
- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?
- Pinokia.
Zaboravio sam što znači biti senilan.
Bolje kopat nos, nego...krumpire.
Igrali smo SONY umjesto da jurimo pi*ke!
J*ebeš zid na kojem ništa ne piše.
Ima nešto srpsko u državi Danskoj...
Je*eš kozu, ubiješ nervozu!!!
Nije nikakav grijeh svađati se s muškarcima. Oni nikad nisu u pravu.
Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!
Naj frend STJEPAN
Naj frendica PETRA
Frendica ĐURĐICA (DUDA, DUDI...)
Frendica HELENA (HELLYX)
Frend JURA
To je bilo par mojih frendova i frendica iz najužeg društva.
Inače ih ima još kolko ih Bog hoče...
